情感散文日志

發(fā)布時間：2025-12-06 | 來源：互聯(lián)網(wǎng)轉(zhuǎn)載和整理

情感散文日志1　　你永遠無法滲透這世間的一切事情，那些所謂的是非對錯，總是在牽扯著無數(shù)人的神經(jīng)，總是想要得到一個結(jié)果，到最后當以為那個就是你想要得到的答案時，才發(fā)現(xiàn)，想要得到的已經(jīng)失去了。

　　很多人都喜歡新鮮，喜歡新奇的一切，或許那是象征著某些心理吧，而我，喜歡懷舊。

　　花開依舊，可是，再也不是當年的味道了。

　　空閑時翻箱倒柜，翻出幾本老書，已經(jīng)破舊不堪了，書頁泛黃，殘缺掉落，卻是爺爺留下來的，珍貴無比。

　　記憶，是一種很奇怪的東西。

　　它可以無時無刻，無所不能的游蕩在腦海中。

　　卻又是毫無感覺，毫無預兆般消失得無影無蹤。

　　抓不住，留不得，卻是深刻無比。

　　有時候，很想失憶。

　　那是因為記下的東西太多，然，卻無能為力去分辨，去應付。

　　只能任其掙扎，煩躁不安。

　　卻忘記了，記憶是很平和，很安靜的，不會吵鬧，也不會爭執(zhí)。

　　只是，看你用什么心態(tài)去接受事實。

　　有些事情，一旦忘記，就再也找不回當初的感覺了。

　　有些東西，一旦丟棄，就再也找不回來了。

　　或許，那只是一堆灰燼，毫無留戀。

　　或許，只是忘記了，那時候是怎樣的一種心情。

　　流年不住，留戀不住，回憶是一堵墻，把記憶攔住，成了最奢侈的禮物。

　　曾幾何時，那些隨處可見，隨手可及的東西是那么的一文不值，以至于淪為垃圾也不去觸碰。

　　那是，或許某個時代也有某個時代的標志，有些東西，會隨著時代的逝去而不復存在。

　　也許，今天很容易就得到的東西，在將來的某一天，可能會不見蹤影。

　　也許，是年少不懂，以至于放任流逝。

　　也許，是樂于當時，而忘了有可能存在的危機。

　　只是，人總是這樣總是在失去后悔莫及之時，才會反省，才會恍然，才會懊悔。

情感散文日志2　　開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環(huán)境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了?！痹佼嬌弦粋€哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環(huán)境酷似家鄉(xiāng)的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。

　　閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續(xù)在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問如何去?她回，先回小島吧。我內(nèi)心悵然更是引發(fā)了當下的種種失落，種種不自然。何況從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

　　可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島此時定是長衣長褲了吧，但是這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說春捂秋凍，那么我就凍著吧。

　　剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執(zhí)行了在小島上生活的習慣，然后就出現(xiàn)了各種混亂。這里在郊區(qū)離市里很遠。天空經(jīng)常灰蒙蒙，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經(jīng)常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我?guī)б欢烟禺a(chǎn);再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

　　但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發(fā)著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。

　　那晚，我想了很多。暑假工結(jié)束時，我自詡，經(jīng)歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現(xiàn)在我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

　　從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節(jié)奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農(nóng)大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么這里的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養(yǎng)刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關(guān)愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農(nóng)業(yè)大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然我承認我現(xiàn)在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協(xié)調(diào)好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

　　每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

情感散文日志3　　夢，是個人都會有夢，它是人對某人或某事的希望寄托，那就產(chǎn)生了夢，過后就會想方設法如何去尋夢，當年，我曾夢想進去理想的大學，娶個溫柔善良的姑娘，而今，經(jīng)過歲月的洗禮，事業(yè)的打擊，人世界的酸甜苦辣，活生生把夢丟到九霄云外，什么夢，理想，全是天方夜譚，認真做好自己的工作，得過且過的過著每一天，當年的雄心壯志，豪氣干云一一被擊打的面目全非。

　　俗話說的好，山***水轉(zhuǎn)，在今年，又出現(xiàn)了一個夢，夏之夢，她目前對于我來說絕對是個夢，未來可能一直都是一個遙不可及的夢，雖然我想擁有她，可是夢是美好的，現(xiàn)實是殘酷的`，這在現(xiàn)在來說無疑是癡人說夢話～～白搭。一有時間我就會靜下來想，她有什么好，能寧我魂牽夢繞，想念不已，答案是肯定有的，她就是好，有些事情有些東西，有些人，你在乎了，就是好的，根本無需理由，有理由的愛情，那就不是真的了，世界每天物欲橫流，變化多端，那么在不久的將來，她，對我來說還是個夢嗎？真是夢，那我就愿一直夢下去，我愛你。

情感散文日志4　　時間的小船載著我們越過荷塘與小溪，我與你就在黃昏的余光里相遇的。你的面頰如月光般，透射著一種美，就是因為這種美，我漸漸的被你所迷。每天我都會乘坐著晚間的末班車回家，在站臺旁，你獨自坐在燈光下，與暗淡的反光交匯在一起，很美。車緩緩地停在你的前面，你邁著輕盈的步子走上車來，轉(zhuǎn)身坐在靠窗的地方，把目光移向窗外。我每次都會借著路影偷偷看你。你家在哪我不知道。因為我不是最后下的車。時間久了我對你的感情也更深了。那日我在學校附近看見了你，你身穿黑白相間的衣裳，站在《**書屋》，手里拿著一本《***的人生》。我注視了你好久，直到你轉(zhuǎn)身離去。我不明白你為什么與我一同乘車，好奇心讓我去尋找答案。我走進那家書店，詢問關(guān)于你的事，他們都說不知。就這樣一年過去了。

　　冬日里的一天，我照?；丶?，由于下雪，我徒步回家，希望可以在站臺旁看見你?？墒堑搅四俏覜]有見到你，心想，是因為下雪了所以你沒來?？墒切睦锖苊?。此時雪更大了。陣陣寒風而過，雪花突然飄飛起來。

　　白雪紛飛中，我在等待你的到來。注視著遠方的的燈塔，仿佛你就在那，虛幻美妙。夢一樣的你在我轉(zhuǎn)身那一刻消逝了。我發(fā)現(xiàn)我喜歡上了你，你的突然消失，讓我心碎裂。慢慢的走尋找你的影跡，心里堅信你會回來的。連著幾天我都在那站臺等你。

情感散文日志5　　撒哈拉太大，我們終究背對而去。

　　撒哈拉太小，我們終究擦肩而過。

　　我獨自站在撒哈拉沙漠上，突然感覺這片沙漠沒有了你變得好大。我茫然地向前行著，身旁印著駱駝足印的黃沙時而被風拂起，一切還是那么寂寥。

　　驟然間，天，毫無征兆的變成灰色。但是就當我準備好好沖洗自己的靈魂時，天，緩緩地褪回了藍色。不經(jīng)意間有冰涼的濕潤落在我的臉上。仰望藍空天，不知不覺的飄起了白雪，這意味著什么？

　　是我的真情感動了上天？

　　還是我的執(zhí)著煩惱了上天？

　　難道是你的冷漠觸怒了上天？

　　我不知道。

　　古人說：“只有在出現(xiàn)真情時，撒哈拉才會飄起雪花?！?/p>

　　是我的真情感動了上天嗎？既然上天都被我感動了，那你為什么還不回到我身邊呢？你真的那么鐵石心腸嗎？我真的做什么都挽回不了你嗎？

　　我想你天真無邪的笑臉。

　　我想你純潔無暇的雙眸。

　　我想你幽默風趣的話語。

　　但是現(xiàn)在卻看到的是我最不想看到的：

　　你高傲漠然的臉。

　　你寒氣逼人的眸。

　　你冰冷無情的話。

　　猛然間苦甜相繞的夢驚醒，原來一切不過是我的幻想。就像下雪的撒哈拉不過是奢望罷了。

　　對你的奢望罷了。

情感散文日志6　　多年前，我還在幻想自己的30歲是什么樣子，好像30歲離我很遙遠。不知不覺30歲就到了眼前，好像快速列車突然停在面前，等我上車。

　　30歲，對于女人來說也許它意味著容顏的衰老、青春的終結(jié)，但它同時也意味著心智的成熟、內(nèi)心的強大。

　　30歲，對女人來說更應該是一個頓號，之前蹦蹦跳跳的人生，到了這里似乎應該塵埃落定。盡管我內(nèi)心還希望自己是20歲，但我仍會坦然地去接受我的30歲。

　　也許，30歲的我仍然和從前一樣心存夢想，盡管現(xiàn)實會將夢想撕得粉碎，但我已經(jīng)學會了淡定，任何困難或不愉快都不會傷到我；也許，30歲的我仍然和從前一樣葆有一顆赤子之心，盡管在別人的眼中我已經(jīng)不是個孩子，但我仍然會將自己當作一個孩子，保持好最初的純真和善良。

　　30歲的我，內(nèi)心寧靜；30歲的我，溫暖如初；30歲的我，淡定從容。

　　嗯，我喜歡現(xiàn)在的自己，我喜歡我的30歲。

　　你好，我的30歲！

情感散文日志7　　一個眼神，一個微笑，注定了我的一見鐘情

　　一次靠近，一次表白，證明了我的愛情

　　一句拒絕，一句抱歉，呈現(xiàn)了我的蒼白

　　嘗試過、接近過、努力過最后心酸過但我不悔，

　　因為也許在老去的那天坐在搖椅上回憶

　　過去，為曾今的勇敢與坦但是驕傲

　　現(xiàn)在的我依然會站在角落里靜靜的看著你，

　　陪你喜怒哀樂這也是種幸福，給我回憶里添加了色彩

　　也許有一天我感覺累了，也許你有了自己的幸福，

　　我會消失在你世界的周邊

　　但你的身影永遠存在我的腦海里，

　　你的名字永遠出現(xiàn)在我的歌聲里，

　　你的一切永遠沉浸在我的記憶里

情感散文日志8　　在這里沒有人關(guān)注，

　　也許停下來的更多是陌生人，

　　可以肆無忌憚的一個人舞蹈，

　　不怕被嘲笑，

　　不怕被憐憫，

　　也許像那句話說的：

　　如果有一天你走進我的心里，

　　你一定會哭，

　　因為里面全是你，

　　如果有一天我走進你的心里，

　　我也會哭，

　　因為里面沒有我，

　　曾經(jīng)，

　　我是那么那么深愛著你，

　　我知道我是個不善于表達的人，

　　也許我想傳達的是我的喜悅，

　　可是你看到的卻是我的不在乎，

　　我不知道為什么，

　　我一直用自己的方式表達著我的愛，

　　而你確全都接收不到，

　　也許像某本書上說的，

　　我們的磁場一直不對，

　　一個拼命想要吸引，別一個卻拼命逃跑，

　　有時候我很無奈，

　　不想自己辛辛苦苦要來的愛情，

　　就成為一段回憶，

　　可是卻改變不了什么，

　　我常想，

　　離開你以后，

　　很多年很多年以后，

　　你是否還會想起，

　　曾經(jīng)有個愛笑的女孩對著你傻笑，

　　曾經(jīng)以為我們會牽著彼此的手一直走到最后

　　可是最后我們卻成為別人的某某！

　　我沒有聽眾，

　　更多的時候，

　　我一個人，

　　一個人走，一個人鬧，

　　一個人哭，一個人笑，

　　我以為有了你，

　　我可以從此不在孤單，

　　我可以有個依靠的肩膀，

　　可是有一天，

　　我才明白，

　　你給予我的只是更多的傷痛和孤單，

　　我害怕你的冷漠，

　　害怕你的不經(jīng)意，

　　更害怕你的無所謂，

　　我總是將自己隱藏的很好，

　　我害怕受傷害，

　　因為我知道自己傷不起，

　　我們的愛情是一段悲劇，

　　情節(jié)很凄美，很動人，

　　結(jié)局令人難忘，

　　可是作為主角的我，

　　卻經(jīng)歷了太多的悲喜，

　　我不知道離開你以后，

　　我會過怎樣的生活，

　　還會不會像愛你一樣愛著別人，

　　可是我現(xiàn)在需要的更多是時間，

　　我知道時間可以帶走一切，

　　讓我一個人舞蹈，

　　舞出自己的絕唱！

情感散文日志9　　一直以來我不是不知道，只是我也不知怎么開口，這樣安靜成了你我之間不言而喻的基調(diào)，有時候我在想啊，到底我該怎么辦，真的我茫然了好久，是不是我把你束縛了，是不是我的遷就讓你有了很多壓力，而我一直都不知道，是啊，回想過往的種種，多的是我不知道的事，真的對不起，我沒有做好，我的舉動一直讓你都是感到忽遠忽近的感覺，是不是我的離開能讓你感到些許的快樂與慰藉，我不想那樣。只要我感覺到你到底是快樂還是憂傷，這樣至少我還能明白我能清清楚楚面對和釋然那些錯的相對，是的，我現(xiàn)在能做好一件事情嗎？我現(xiàn)在真的是不知道啦，總是覺得自己好無聊呢，難道這是我想的日子嗎？每一天我在反問自己，可是越來越多想法總是不期而至，我真的越來越受不了，告訴我到底該怎么吧，我不想這樣我不想就這樣交錯的線條上前行，這樣好累啊，阿麗，你知道嗎？能與你和說說話，我就很高興，因為我知道不管我有什么事，你都會在我的身邊，或許這樣的想法只是我一廂情愿的，可是這樣也好啊，至少我那么一點自欺欺人的慰藉吧，我依然會這樣傻傻的快樂著我的快樂。想起那一年的秋天，是我去上初中的時間，好像就是老天的眷顧，讓我遇見你在這一季，我知道有你的每一天都是嶄新的，那是我最幸福的事啊，也許我只是你走的那條路上的一個過客，或許是我想多了吧，兩個人在一起，不是時間與空間的距離，而是兩顆心有沒有一起走著，那樣感情才是禁得起考驗，愛是什么呢，我想應該是無限，給自己能給的，說自己能說那些話，或許有時候那些沉默的時刻不是與你與你越來越遠。只是你想得很多啦，每一頁，都是與你想與你想說的話，可是好多的時候，我不知道怎么與你說，太多的那些無人問津，你是否知道呢？

情感散文日志10　　猶記得那個大雪紛飛的晚上，

　　我赤足蜷縮在破廟的一旁。

　　很恐慌，

　　野獸會不會半夜造訪？

　　很驚惶，

　　我會不會見不到明日的陽光？

　　可終還是抵不住眼皮的重量，

　　我渾渾噩噩的陷入夢鄉(xiāng)。

　　夢中突聞得一曲弦音半荒涼，

　　淚水悄然遺失在面龐。

　　想到我的愛情幾經(jīng)滄桑，

　　想到我曾為深愛的你幾經(jīng)瘋狂。

　　想到我的生命沒有了你前路何其茫茫，

　　想到我的世界不再有你訴說的地老天荒。

　　想到從此我是你的無關(guān)痛癢，

　　想到你我從此只是蕭郎。

　　驀然醒悟，

　　卻原來，

　　那是我在替自己哀唱。

　　終還是等到了天亮，

　　終還是要一個人流浪。

　　終溫暖還是我觸及不到的天堂，

　　終還是要在醉生夢死中與君訴一紙離殤。

　　曲弦已斷情蕭然，

　　終年一遇道離暖。

　　而我窮其一生的等候，

　　終究注定要與溫暖擦身而過。